3月の下旬ごろ、会社に行けなくなり、そのまま休職した。
今振り返って言えることは、当時の私は普通の状態ではなかった。
何度も同じことを夫に相談し、それでいこうと決めても、やっぱり不安になってまたどうしようと相談したり、職場でも上司の言っていることがよく理解できなくなっていったり…自分でもおかしいとは思っていながら、騙し騙し過ごしたものの限界だった。
休職前にも一回限界が来て休んだことがあった。今思えば、あの時にしっかりと休んでおけばよかった。
ずっと前から、色々と溜め込みすぎていたのかもしれない。
プロジェクトメンバーに選ばれたりと、認められたくて、必死に頑張ってきたが、頑張りすぎていたのだと思う。
自分のキャパは思っているより広くなかった。
職場ではミスの許されない環境で、ずっと緊張の糸が張っていた。
最初はうまく休めていた休みも、だんだん休みの日も仕事のことを考えるようになっていったり。
周りがそうだから、自分もそうしないと思い込んでいた。
会社からも、面倒臭い人認定をされたに違いない。上司からも期待はずれだったと言われているだろう。もう私の居場所はないのかもしれない。
おかげさまで、家の中で簡単な家事などができるくらいまでには元気になってきた。
外に出るのはまだハードルが高いが、休職して太ったのでそろそろ出ざるを得ない感じ。
4月の頭ごろ、焦って転職活動をしていた。
上手く行かなかった。
今は転職活動もお休みしている。
復職が怖い。また固まってしまったらどうしよう、上手くできなかったらどうしよう、色んな人から色々思われるだろう、そんなことばかり考えている。
この文章を打ちながらも涙が止まらない。まだ、元気でないのだと思う。
がんばらないといけないのに体が動かない、もうこんな思いはしたくない。
